Un homme se contemple nu devant le miroir et dit à sa femme :
- 2 cm de plus et je serais le roi !
Sa femme lui répond :
- 2 cm de moins et tu serais la reine…
Pourquoi les hommes portent des cravates ?
Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.
Constatation sur les hommes :
Les chômeurs jouent au basket.
Les ouvriers au foot.
Les cadres au tennis.
Les cadres supérieures au squash.
Les patrons au golf.
Conclusion :
Plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites !
Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : avec deux œufs, une saucisse et un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.
L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
Un homme reçoit un mail qui lui propose d'agrandir son pénis de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d'acheter l'agrandisseur de pénis pour 5€. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite une loupe !
Une femme dit à son mari :
- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille !
- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé !
- Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites !
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants !
Un homme âgé dit à son médecin :
- Docteur je suis inquiet. Quand je fais l'amour, j'entends des sifflements.
Le docteur :
- À votre âge, vous espériez quoi ? Des applaudissements ?
Les hommes sont comme les photocopieurs : tout juste bons pour la reproduction.
Un Mari à sa femme :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre
La femme :
- Tu portes bien un slip ?!
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme demande à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant et après !
- Très drôle. Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar avant de dire à mon copain :
- Eh bien, ce sera nous dans dix ans.
Il m'a répondu :
- C'est un miroir, connard !
Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro et une petite queue.
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 et le premier casque de moto protecteur en 1974. Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles.
Ma femme me dit, que côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
Un homme se plaint à un ami :
- J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide… Et, Paf ! tout a disparu !
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ma femme l'a découvert…
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois la nuit porte conseil.
Une femme remarque son mari debout sur la balance, en train de se peser, en tentant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit.
Son mari lui répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance.
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