Les meilleures blagues sur les hommes : 70 blagues courtes sur les mecs, le couple et les clichés masculins, devinettes comprises. Humour souvent piquant, plutôt pour un public adulte.
- Chérie, j'ai un problème !
- Ne dis pas "j'ai" mais "nous". Nous sommes en couple, on partage tout !
- OK, alors nous avons mis la voisine enceinte !
- Papa, c'est quoi un homme ?
- Mon garçon, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, sa maison, qui veille à leur sécurité et s'assure que personne ne manque de rien…
- Alors que je serai grand, je veux être un homme, comme maman.
Un homme dit à sa femme :
- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve.
La femme réfléchit et dit :
- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.
Deux hommes discutent. L'un dit à l'autre :
- Ma teube est si grande qu'elle va de A à Z.
L'autre lui répond :
- Tu regarderas ton clavier.
Un homme se contemple nu devant le miroir et dit à sa femme :
- 2 cm de plus et je serais le roi !
Sa femme lui répond :
- 2 cm de moins et tu serais la reine…
C'est la fin du monde, il ne reste plus beaucoup de temps avant qu'une météorite s'écrase sur la Terre. Une femme dans un bar se lève, enlève ses vêtements, et dit :
- J'aimerai me sentir femme une dernière fois.
Alors un homme se lève, retire sa chemise, et dit :
- Tiens ! Va me repasser ça !
Pourquoi les hommes portent des cravates ?
Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.
Constatation sur les hommes :
Les chômeurs jouent au basket.
Les ouvriers au foot.
Les cadres au tennis.
Les cadres supérieures au squash.
Les patrons au golf.
Conclusion :
Plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites !
Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : avec deux œufs, une saucisse et un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.
L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
Un homme reçoit un mail qui lui propose d'agrandir son pénis de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d'acheter l'agrandisseur de pénis pour 5€. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite une loupe !
Une femme dit à son mari :
- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille !
- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé !
- Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites !
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants !
Un homme âgé dit à son médecin :
- Docteur je suis inquiet. Quand je fais l'amour, j'entends des sifflements.
Le docteur :
- À votre âge, vous espériez quoi ? Des applaudissements ?
Les hommes sont comme les photocopieurs : tout juste bons pour la reproduction.
Un homme sort plus tôt du travail et rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteur du village. Il lui demande :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteur ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteur est arrivé ce matin, il m'a demandé si je pouvais lui donner quelque chose dont tu ne te sers plus.
Un Mari à sa femme :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre
La femme :
- Tu portes bien un slip ?!
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme demande à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu te laves les mains avant et après !
- Très drôle. Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar avant de dire à mon copain :
- Eh bien, ce sera nous dans dix ans.
Il m'a répondu :
- C'est un miroir, connard !
Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro et une petite queue.
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 et le premier casque de moto protecteur en 1974. Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que leur cerveau est aussi important que leurs couilles.
Ma femme me dit, que côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
Recevoir des notifications Push
Restez informé à tout moment en recevant les notifications sur votre appareil :